别惯坏了别人委屈了自己

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很多人觉得委屈自己成全对方,自己受到伤害也会笑着原,这是一种善良、大度。

可实际上呢?人善被人欺,马善被人骑。如果对方能够忍心伤害你,那就说明你在他心里本就没有什么地位,你的处处忍让,不过是给了对方得寸进尺的机会。

《羊脂球》是莫泊桑的一部小说,想必很多人都了解。在战争中,羊脂球为了保全大家而牺牲了自己,被迫去服侍敌人。尔后的羊脂球不但没有得到大家的感谢,反而连基本的理解都没有,孤立无援中的她最终饿死在逃亡的路上。

对值得的人好,对不懂感恩人,不必一味地迁就而苦了自己。一辈子其实很短,总是一心为别人着想,到头来耽误的是自己。

每个人的人生都只有一次,努力不留下遗憾,才不用再往后的日子里后悔伤怀。凡事多为自己争取一些,并没有什么不对。

做人一定要有自己的规划和原则,要守得住底线。我们来到这个世界上一遭,没有欠谁的,也没有必要为了别人而让自己委曲求全。

鲁迅在《无声的中国》中说过这样一段话:“中国人的性情是总喜欢调和折中的,譬如你说,这屋子太暗,须在这里开一个窗,大家一定不允许的。但如果你主张拆掉屋顶他们就来调和,愿意开窗了。”

很多人在职场上就是如此,他们总是把那些不愿意做的工作,不能产生利益和荣誉的事情,甩给那些所谓的“老好人”去做。

为什么会挑选这样的人?一是不用害怕被拒绝,二是对方很软弱,你欺负了也是白欺负。

同事之间是存在一个界限的,那些得寸进尺的人,也并不是从最初的时候就敢于对别人指手画脚的。

他们通常会逐步地尝试,而这种尝试分为两种模式:一是如同鲁迅先生说的,先管你借1000块钱,你不同意,那就借500,而一旦你借了,这个天窗就开起了;

另一种是先向你要求小的帮助,比如早上你买早餐时,顺便让你带一份,之后越积攒越多,在你不去买早餐的时候,也会让你帮忙买一份,而似乎这变成了所谓的理所当然。

同事之间的帮忙,务必是相互的。而对于得寸进尺的人,把握住两点,一是不要过于善良,让别人把你当成软柿子;二是,如果已经形成既定印象,就尝试拒绝或远离。

有一个朋友很苦恼,由于他居住在旅游城市,于是他家的远房亲戚每年暑假的时候,都会带着孩子来家里住。

最初几年来的时候,还会顺路买些水果,后来渐渐习以为常,每每都是空手而来。然后白天带着孩子出去玩,晚上回来就等着吃饭。

为了这件事,他和自己的妻子不知道争吵过了多少回。最初亲戚来的时候,妻子也是好言相对,会帮忙做饭、介绍好玩的景点,后来见他们这样没有界限感就冷脸相对,可对方似乎不以为然。

其实这个问题的根源就在这个朋友身上,他总是拉不下面子,无法明确地拒绝对方,而对方就揣着明白装糊涂。

我们很多时候不要顾及太多,这个朋友就是怕老家的人说自己现在过得好了,瞧不起人。他觉得自己的父母还在家乡,怕被人指指点点。

其实,这个朋友完全可以把自己的难处告诉父母,获得父母的支持。也可以摆明自己的态度,让对方知道自己是不受欢迎的。

如果父母也不能体谅,可以和妻子商量,树立一个妻管严的形象,让妻子出面干涉。甚至可以算好他们来的时间,自己也出去到其他城市旅游一两次,虽然看起来懦弱,但至少对解决问题能有一定的效用。

生活中,我们总是被别人教育:吃亏是福。于是,我们也照着去做,但当我们有过一些人生经历之后才发现,对于那些不合理的要求,超出自己能力范围的事情,懂得拒绝才是福。

人活着一辈子,不要总去担心别人高不高兴、满不满意,你一味地去为别人着想,惯着别人委屈自己,久而久之便习以为常了。

于是,我们的那些掏心掏肺,到最终变成了伤心伤怀。我们不怕付出,不求回报,却怕的是那些付出与真心,反而变成了别人伤害我们的利剑。

人活着,一定要忠于自己最初的模样,不患得患失,不做亏心事,不怕别人翻脸,不惯着任何人。

生活不是用来妥协的,你越退缩,留给你喘息的机会和空间就越少。学会带点锋芒,别惯坏了别人,委屈了自己。

【文唯唯安:笔有温度、为情发声,一个热爱文字的不典型写作者,邀请你共同感知生活】

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